Buồn thì vào cười chút nha :)

Trong một tiết học, thầy giáo phát hiện 1 học sinh đang ngủ gục.
Thầy nói: Nếu trò đối được câu đối của tôi trò sẽ được tha tội "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp.
Học sinh nhanh nhảu đáp lại "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật"
------------------------------------------------------------------

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la " Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn !!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói " Không, ở truồng quen rồi"
------------------------------------------------------------------

Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khoẻ định kỳ cho toàn thể nhân viên.
Khám bệnh xong một anh chàng về nhà vẻ cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy cô vợ hỏi Bác sỹ bảo sao hở anh?
-Bác sỹ bảo anh không được "quan hệ" 2 tháng còn John bạn anh không được hút thuốc lá 3 tháng .
- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!
Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:
-Anh à! sáng nay đi chợ em gặp anh John.
-Thì sao?
-Anh ấy đã...hút thuốc rồi!

Đến bãi tắm, thấy có một chị có bộ ngực to đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu !!!
-------------------------------------------------------------------------------

Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi !!!
Nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự".
Đang lúc "hành sự" thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí chàng trả lời: Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa ...
-------------------------------------------------------------------------------------------

Trong 1 lớp học cô giáo vẽ lên bảng hình 1 con chim, và hỏi "Cô đố cả lớp đây là con gì ?".
1 học sinh giơ tay: "Dạ thưa cô đó là con gà".
Cô giáo "Không, đây là cô vẽ con chim, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó cô vẽ lên bảng 1 trái táo và hỏi "Cô đố cả lớp đây là trái gì?".
1 học sinh giơ tay "Dạ thưa cô đây là trái lê ạ!".
Cô giáo "Kô phải, đây là cô vẽ trái táo, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó 1 học sinh giơ tay lên và nói "Vậy chứ con đố cô: cái gì nó dài dài, thuôn thuôn, cái đầu nó hồng hồng, nó nằm trong quần ba con?".
Cô giáo tái mặt đập bàn cái rầm và quát lên "Ngồi xuống! Lần sau kô được nói bậy như vậy!!!".
Thế là em học sinh nói "Dạ đó là que diêm, nhưng mà thôi, cô nghĩ vậy thì cũng được!..." hehe...

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu.
Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền...
Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!! ----->AMEN!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!"
Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy".Phát thứ ba lại hụt, ông cũng kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"MÁ ƠI, CON HỤT!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Giờ văn, thầy giáo: - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

ABCDEFG là viết tắt của từ "A Boy Can Do Everything For Girl" có nghĩa là "con trai có thể làm tất cả mọi thứ vì con gái" để rồi được đáp lại là GFEDCBA viết tắt của "Girl Forgets Everything Done, Catches (new) Boy Again "có nghĩa là "Con gái quên hết mọi việc đã được làm và "cua" một bạn trai mới."

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là CU chứ gì - Không, em tên là Phấn



Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa



Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng". bó tay thằng già này hô hô




Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI



Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:“- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này”. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:“- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.”



Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có khác."



Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung

gop' vui ti'

http://diendan.webgame.vn/dequoc/posts/list/20392.page
hài vật vã

đồ bạch ngân cơ đấy!!!

vui thật

Săn lùng “cô vợ hoàn hảo”
Nhiều vị đàn ông khả kính quan niệm rằng, lấy vợ chẳng nên đặt ra một tiêu chí lớn gì, cứ tìm một... “phụ nữ đích thực” là được.
Nhiều vị khác kém khả kính hơn chút đỉnh thì nói: Chỉ cần cô ấy trời mưa biết chạy vào nhà là ổn. Tiêu chí kén vợ của các vị trên quả là giản gị đến… kinh dị.

Nhưng rồi sau lưng chị em, các vị ấy lại “chua” thêm một câu rằng: “Phụ nữ ai chẳng giống nhau, không có tật này thì lại có cái oái oăm khác. Đằng nào chẳng phải sống chung với… lũ”.

Thử đảo qua nhóm đàn ông kén vợ có tiêu chí rõ ràng:

Người đàn ông thứ nhất thuộc nhóm khó tính:
Anh này thuộc diện khéo tay hay làm, từ sửa chữa đồ điện đến cắt may quần áo đều thuộc loại siêu, thậm chí anh chàng còn có thể đan lát thêu thùa vào loại có số có má. Cô gái nào tiếp xúc với anh lần đầu đều bị anh “siu pờ soi” đến đỏ cả lưng, nào là cô bé này tay nhiều lông quá, cô bé kia sao răng lại “tê-tra-xi-lin” quá thể! Cô H bị cận thị - không tốt, cô G cao quá - tốn vải, cô P gầy quá sau này con mình phải đi bú nhờ thì khổ...
Anh này bây giờ vẫn chưa “khỏi bệnh”.

Anh thứ hai của nhóm này lại là một người luôn đặt ra các câu nghi vấn. Anh tán tỉnh thành công một vài cô có số đo 3 vòng hoàn hảo, nhưng đầu óc của anh luôn lởn vởn “một câu hỏi lớn không lời đáp”: Liệu rằng cô ấy có “làm hàng” không nhỉ?
Anh này hiện vẫn còn đang ở giá.

Anh thứ 3 thuộc loại ít tiêu chí thì năm nay đã “đầu 3 đít chơi vơi” mà chưa cô gái nào lọt được vào đôi mắt xanh của anh. Nghề nghiệp ổn định, thu nhập khá, thân nhân tốt. Hỏi anh về tiêu chí kén vợ, anh chia sẻ:
- Mình cũng không có yêu cầu gì cao siêu đâu. Này nhé, chỉ cần: Trông xinh một tí, tính tính dịu dàng một tí, có học một tí, đảm đang một tí, ngoan một tí, nấu ăn ngon một tí, biết ăn mặc một tí, đoan trang một tí, nói năng có thưa gửi một tí, thông minh một tí…
Sơ sơ đếm thì người phụ nữ theo tiêu chí của anh cũng phải có tới… 10 tí.
Đến tận mùa xuân năm nay anh chàng này vẫn đang ở cùng bố mẹ. Có lẽ anh phải vào trại giống bò để tìm được “người vợ” có nhiều “tí” đến thế!

3 ông chồng ngồi trong quán bia chém gió với nhau.Ông đầu tiên khoe:
-Tui có 4 thằng con trai,thêm 1 thằng nữa là tôi có 1đội bóng rổ ,ghê chưa...
Ông thứ hai ko chịu thua kém:
- Mới thế mà đã khoe ,tôi có 10 thằng con trai thêm 1 thằng nữa là tôi có cả đội bóng đá ròi haha....
Ông thứ ba vừa nôc bịa bóc lạc ăn vừa nói:
-Các ông chỉ đc cái to mồm ,chém gió giỏi khi nào đc như tôi thì hẵng khoe nhá,tôi có 17 bà vợ thêm bà nữa là tôi có cả một sân golf....OMG


Có một chàng thanh niên chết sớm phải xuống địa ngục, diêm vương cho anh ta chọn 3 căn phòng để chịu phạt.Căn phòng đầu tiên có một vac dầu sôi, anh ta liền lắc đầu.Căn phòng thứ 2 thì anh ta thấy 1 người bị trói và bị tra tấn dã man, anh ta tư chối.Đến căn phòng thứ 3 anh ta thấy một anh thanh niên khác trạc tuổi mình bị AIDS giai đoạn cuối mình lở loét đc một cô gái vô cung xinh đẹp vuốt ve , hôn lên những chỗ bị lở loét (ghê vl),anh ta lập tức nhận phòng này.Diêm vương liền đi vào phòng và bảo với cô gái:
-Sang phòng vạc dầu mà tắm có thằng thay cho rồi sướng nhá...OMG

hơn cả lời cô dặn
Trước tiết dự giờ của 1 lớp mẫu giáo cô giáo dặn
-Khi nào cô bảo “A” thì hô cái ca rõ chưa.
H\s:
-Vâng ạ
Trong tiết dự giờ cô giáo nói như đã dặn với h\s:
-“A”
H\s:
-“A” cái ca
Đang định khen h\s thì cô giáo bị kiến cắn , cô giáo kêu lên:
-Ái
H\s:
-“Ái” cái d…
Cô giáo ngượng quá quát:
-Im
H\s
-“Im” cái chym
Sốc quá cô giáo kêu lên:
-Ặc
H\s
-“Ăc” cái c…
giúp bố mẹ
Cô giáo hỏi học sinh :
-cuối tuần các em giúp bố mẹ làm gì nào?
Cu tí xung phong:
-Dạ cuối tuần vừa rồi em giúp bố em rửa “chym to” ạ.
Cô giáo tức quá gửi giấy về nhà gọi bố cu tí lên:
-tôi không hiểu nổi anh dạy con kiều gì ,nó bảo cuối tuần vừa rồi nó giúp anh đi rửa “chymto”
Bố cu tí đáp
-Cô thông cảm hôm đấy tôi bận ngồi làm tí việc nên bảo cháu rửa hộ í mà.
Cô giáo sốc quá gọi mẹ cu tí lên và bảo:
-Tôi không thể hiểu nổi gia đình chị làm sao nữa bố cháu bảo tuần vừa rồi cháu rửa hộ anh “chym to” là thế nào?
Mẹ cu tí hốt hoảng:
-Ấy chết do anh ấy nói khong ra đầu đuôi .Chẳng là hôm đấy có bon trẻ hư nó viết lên tương nhà tôi là “chymto”tôi bảo anh í rửa đi nhưng anh ấy lại sai cu tí nên mới thế
nhắc bài
Trong 1tiết dự giờ cu tí được xếp ngồi cạnh 1 thầy giáo dự giờ.Cô giáo viết lên bảng 1câu hỏi và hỏi h\s:
-Ai có thể trả lời câu hỏi tiếng anh này” who are you?”
Cu tí xung phong:
-Em thưa cô câu này là “Mông cô giáo to thật” ạ.
Cô giáo tức quá đuổi cu tí ra khỏi lớp . Đứng ngoài lớp cu tí chửi thầm :
-Đ m thằng cha dự giờ nhắc đểu bố mày.

giờ thể dục
Cutí vừa về nhà thì bị bố mắng :
-Mài học thể dục kỉu gj mà bị 1 điểm thế nài?
Cutí đáp:
-Dạ tại bài thể dục nhảy cao, cô bảo đầu tiên giơ chân trái lên ,sau đó giơ chân phải lên....
Bố cu tí bảo :
-Thế thì đứng = chym ah??
-vâng thì con cũng bảo cô thế nên cô cho 1 điểm

http://forum.gamevn.com/showthread.php?t=557471 phim kinh zị...nhầm ảnh kinh zị mời pà kon xem nghiêm cấm trẻ em dưới 18 tuổi ,xem xong sock mà chết ko đền tiền viện phí

Úi giời, giật hết cả nảy, suýt nữa thì gãy ghế. Thật là kinh dị.

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ hai lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ ba hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".

Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".

"Có", 2 tên cùng trả lời.

"Tao thì không".
--------------------
Chế tạo đàn bà

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.